Дорогие читатели, сегодня на сайте «Семье на заметку» я решила поднять тему о взаимоотношениях ваших мам - свекрови и тещи. Свекровь и невестка, теща и зять – такие словосочетания у всех на слуху, и про их нелегкие отношения уже сложены тысячи анекдотов. Но ведь свекрови с тещами тоже нередко враждуют и конфликтуют. Можно ли что-то предпринять в данной ситуации, и какова может быть ваша роль в примирении двух родных вам людей? Об этом и поговорим.
Свекровь и теща – подружитесь, мамы!
Если свекровь и теща враждуют между собой, то тут спасает только одно – встречаться они могут далеко не каждый день. Но все же, ничего хорошего в этой ситуации нет. Давайте рассмотрим, каковы могут быть причины этой вражды, и нет ли и вашей вины в том, что происходит.
Откуда теща и свекровь что-то узнают друг о друге? В основном, из рассказов вас, своих детей. Поэтому, внимательно следите за тем, что вы рассказываете своим мамам. Старайтесь поменьше акцентировать внимание на отрицательных сторонах. По возможности, старайтесь, чтобы рассказы о взаимоотношениях в вашей семье выглядели доброжелательно. Ни в коем случае не жалуйтесь своей маме на свою вторую маму. Сами подумайте, будете ли вы хорошо относиться к человеку, который обижает вашего ребенка? Очень важно, чтобы это понимали оба супруга и, соответственно, оба придерживались такой политики поведения. Обязательно поговорите об этом со своим супругом.
Теперь второй вопрос. Ситуация может усложниться в случае, если у вас есть дети, а бабушки никак не могут договориться в вопросах воспитания внуков. Вот тогда в этот конфликт может быть втянута вся семья. А в первую очередь от этого могут пострадать ваши дети. Особенно, если бабушки будут позволять себе негативные высказывания в адрес друг друга при внуках.
Вот тут вам предстоит непростая задача. Нужно будет взять инициативу в свои руки и объяснить вашим мамам, что вы сами будете определять, как воспитывать детей. Здесь нужно быть очень осторожными, чтобы не обидеть бабушек. Скажите им, что их жизненный опыт и советы для вас очень важны и вы будете к ним прислушиваться, но все же окончательное решение будете принимать только вы. Единая линия воспитания – это важно, в первую очередь, для ваших детей.
Таким образом, на вас ложится нелегкий груз ответственности – поддерживать равновесие между интересами своей семьи, желаниями бабушек, комфортом детей и чувством справедливости. И если каждая из бабушек будет знать, что ее интересы ни в чем не ущемляются и предпочтение никому не отдается, то и поводов для недовольства будет гораздо меньше.
Но учтите, что далеко не всегда все проходит гладко. Очень часто, даже если вы предприняли усилия для примирения ваших мам, ничего из этого не получилось. Возможно, вы изначально вели себя неправильно, а теперь уже очень трудно это исправить.
Что же делать, если теща и свекровь враждуют, и при этом ни в какую не хотят мириться, или хотя бы сохранять нейтралитет? Вам в этом случае остается оберегать свою семью от последствий их конфликта. Проявите мудрость. Ведь как ни крути, но каждый из супругов в глубине души сочувствует именно своей маме. Однако, если каждый из вас начнет высказывать свои соображения по этому поводу, то ссоры в вашей семье неизбежны.
Постарайтесь договориться со своим супругом о том, что размолвка между вашими мамами – это их дело, и оно не должно отражаться на вашей семье. Стоит надеяться, что в конце концов проявленное вами терпение, понимание и любовь к обеим мамам дадут свои плоды и помогут вернуть мир в отношения между тещей и свекровью.
Приглашаю вас к дискуссии. А как обстоят дела в вашей семье? Ваши мамы не враждуют? Или вы тоже сталкивались с подобными проблемами? Удалось ли вам разрешить конфликт и какими методами? Что вы вообще думаете по этому вопросу?
Можете еще почитать полезную информацию:
Необычное применение зубной пасты
Все остальные статьи сайта с множеством полезной информации и вкусными кулинарными рецептами вы можете найти на карте сайта.
Мои мамы были как сестры, как лучшие подруги. Но жизнь так быстротечна…
Я думаю, Ольга, вам очень повезло с вашими мамами. Раз между ними не было разногласий, значит и в вашей семье царил мир и покой.
Я сама дважды свекровь. У одной невестки родители погибли. У другой невестки оба живы, но нас не принимают. Причина неизвестна. Не ссорились, не ругались, иголки не подкидывали. Дети живут рядом с теми родителями. Когда приезжаем к детям, теща моего сына с любого места, где бы она не находилась, бегом срывается и бежит прятаться. Так играют дети. Вот и думается, может и правда у пенсионерки детство уже проявляется, или есть проблемы с психикой. Я насильно милой быть не стараюсь.
Самое интересное, она подчас ведет себя так и с детьми.
Ну что могу сказать, Вера — одно хорошо, что хотя бы вражды между вами нет, а значит нет поводов в семье детей для ссор. Ну не хотят с вами общаться — неприятно, конечно, но пережить можно. Главное, она ведь не препятствует вашему общению с внуками и детьми.
Так ведь помешать не может. Это не в ее силах. Дети открыто говорят, что мама имеет проблемы со щитовидкой, потому такая нервная и дерганая.
Я это понимаю, поскольку в семье себя постоянно искусственно сдерживать не получится в любом случае. Но ведь не во всякий наш приезд приступы у нее бывают. А поведение не изменяется. Есть в ней страх.
Принимаем ее такой, какая она есть. Пусть все будет так, как ей хочется.
Вы знаете, Вера, возможно, ваш приезд для нее каждый раз своего рода стресс. Ведь, как я понимаю, вы приезжаете не часто. А у больного человека реакция на стресс может быть непредсказуемая. Поэтому, действительно, вам остается только смириться с таким ее поведением.
Меня слава богу это обошло стороной. Просто у мужа мать умерла ещё когда ему было 16 лет.Но об этой вражде слышать и видеть приходилось многое. И здесь вы Ксения абсолютно правы, в таких конфликтах в первую очередь страдают дети.Может эта статья поможет многим задуматься о том что они делают.
Мы ведь как раз и пишем статьи для того, чтобы они были кому-то полезны. Может быть кто-то, прочитав, попробует скорректировать свое поведение. А кому-то эта статья поможет в будущем не совершать ошибок (я надеюсь :)).
У нас отношения между моей мамой и свекровью очень хорошие, потому что они всю свою трудовую деятельность проработали вместе.
А самое интересное — они не знакомили нас с моим мужем. Мы познакомились сами.
Знакомая ситуация. У одной моей знакомой мамы вообще лучшие подруги, и тоже всю жизнь проработали вместе. Правда, она со своим мужем познакомилась как раз благодаря дружбе мам. Но, в отличие от прекрасных отношений между мамами, в их семье отношения далеки от идеальных. И так бывает!
Я пока и не свекровь, и не теща — дети не спешат обзаводиться семьями. Но знаю одно — лезть не буду в их семейные дела. Хотя свекровью, наверно, буду замечательной — на руках буду носить ту дурочку, которая захочет связать свою судьбу с моим обормотом
Полностью поддерживаю вашу точку зрения! Никогда не понимала тех мам, которые пытаются залезть в чужой монастырь со своим уставом. Всегда считала, что своя семья, пусть и молодая — всегда имеет право на самостоятельность. В одном уверена точно — молодая семья должна жить отдельно от родителей! Тогда и хорошие отношения, возможно, удастся сохранить. А совместное проживание, особенно на первом этапе, ни к чему хорошему не приведет, и конфликты будут неизбежны.
Я сама уже теща! Но откровенно скажу да, не люблю зятя! Но и не маячу, не лезу, не хожу вообще! Просто чувствую его отношение ко мне! А с его родителями то же не встречаемся! Чем дальше тем роднее! Нужна будет помощь помогу, но навязывать свою точку зрения не стану!
Вот видите, Елена, отношение вашего зятя к вам косвенно передалось и его родителям, поэтому вы с ними и не встречаетесь. А было бы у вас с зятем взаимопонимание, кто знает, может, и с его родителями подружились бы.
Возможно! Но пока так не случилось! Жизнь расставит все по своим местам!
Моя мама общается с мамой моего МЧ по телефону — поздравляет с праздниками. И пару раз свекровь приезжала с внуком повидаться. Но особо им не о чем разговаривать — слишком разный круг, интересы и взгляд на мир. Поэтому ровно и дружелюбно обе.
Ну и так тоже не плохо. Главное, что не враждуют!
На мой взгляд, чем дальше — тем роднее, потому что не всегда совпадает возраст, интересы и каждый родитель за своего ребенка переживает
Рашида, вы имеете в виду дальше в смысле далеко друг от друга находятся? Если так, то в какой-то степени соглашусь. Они, конечно, от этого становятся не роднее, но поводов для разногласий однозначно меньше!
Рашида опередила….прям слова с губ сорвала.Теща очень далеко жила,два часа лететь,прелесть раз в году навестить,на солнышко пузу погреть,и зажмурившись слушать какой у нее зять замечательный……а жили бы рядом,скорее всего не так лучезарно все было бы…..
Здравствуйте.У меня такая ситуация . Начались ссоры с женой из — за родителей . Теща не хочет видеть мою маму . Чему стала причина я не понимаю также как и не понимает моя мама. На наши дни рождения день рождения детей её мама поставила условие если там будет моя мама она не придет. И вот начались ссоры я не могу не как достучаться и объяснить своей супруге что у нас своя семья и на все праздники в нашей семье будут приходить все когда их приглашают а не выстраиваться в очередь в другие дни . Я считаю что это проблема Тещи кого она там хочет видеть или нет , если не хочет пусть не приходит , приходит в другой день. А со своим уставом мне не надо , сегодня она мою мать не хочет видеть завтра меня . Последний конфликт был на супругин день рождения . Получилось вобщем так: моя мама захотела прити поздравить жену предварительно позвонив на что супруга ответила маме что вы сегодня не приходите , приходите завтра . У меня сегодня мама приходи и сестра с гостями . Мама обиделась , задело это и меня получилась ссора , вобщем день рождения она ушла справляться к матери своей и позвала туда гостей я уехал к своей . На следущий день померились . Будем ждать следующего праздника. Как дальше жить не знаю ? Как быть в данной ситуации? Ведь осадок остался что у меня что у нее и не к чему хорошему это дальше не приведет . Хочу услышать мнение как можно раз регулировать этот вопрос?
Алексей, это, конечно, очень плохо, что отношения между мамами вызывают ссоры в вашей семье. Вполне естественно, что каждый из вас на стороне своей мамы, но при этом вы оба должны четко понимать, что ваша семья на ступень выше отношений с мамами. Если будет наоборот, это направление по пути к разводу. Вы же этого не хотите? Хотелось бы надеяться, что и у ваших мам нет такой цели.
Я бы насильно не стала заставлять их встречаться на ваших праздниках. Иначе праздник может перерасти в скандал и очередную ссору. Если следовать здравому смыслу, то кто-то должен уступить. Понятно, что это обидно и неприятно, но сохранение мира в семье гораздо важнее. В первую очередь, вы должны прийти к согласию со своей супругой. Ищите компромисс только ВМЕСТЕ и не ставьте никому ультиматумов.
Мне будущая жена сына и ее отец нравятся, а вот мама ее неадекватно себя ведет с первой встречи: морда все время недовольная, по любому поводу спорит, постоянно сплетничает о ком-нибудь. Заставляет моего сына через свою дочь постоянно навещать своих многочисленных родственников, которые во всеуслышание беспардонно раздают молодым советы. Сын стал отказываться от этих визитов, девочка обижается на него. Складывается ощущение, что его будущая теща решила быть главнокомандующей в их семье, а заодно и меня приструнить. Я хоть отстояла их право на отдельное проживание. Вначале я думала, что будем дружить, но, по-видимому, цель тещи подмять всех под себя. В своей семье она это уже сделала, прикидываясь серой мышкой: расплодила свою родню вокруг себя, а свою тещу вечно угнетает. Я сама никогда не позволяла вмешиваться в свою семью ни моей маме, ни мужа, поэтому и живем 30 лет уже. Сын на моем примере тоже понимает, что родители могут только помогать, а не висеть на шее детей. Когда я озвучила это теще сына, она посмотрела на меня как на врага народа, и я поняла, что она будет лезть всегда и везде. Может, вы меня осудите, особенно тещи, но я сыну сказала, чтобы всех родственников держал в черном теле, иначе на голову сядут, спекулируя родственными связями и добрыми намерениями. А всем тещам хочу сказать: от того, что у нас сыновья, а не дочери, наша любовь к детям ничуть не меньше, чем ваша.
Ольга, спасибо большое за такой развернутый комментарий. Понимаю, наболело. И еще больше понимаю, потому что у меня тоже сын. Очень важно, чтобы молодые с самого начала жили отдельно своей семьей. Надеюсь, у будущей жены Вашего сына хватит здравого смысла отстоять эту независимость, иначе, боюсь, все закончится плачевно. Маму, конечно, нужно любить, уважать и прислушиваться к ее советам. Но если эти советы идут вразрез с интересами собственной молодой семьи, то нужно вовремя осознать это и сделать правильный выбор. К сожалению, очень часто каждый из детей становится на сторону своего родителя, и конфликт только усугубляется, в результате молодая семья разрушается. А своя семья всегда должна быть на первом месте. Неприязнь между свекровью и тещей никак не должна переноситься на отношения между мужем и женой.
То же самое касается и многочисленных родственников. Далеко не всегда у молодежи хватает мудрости понять это. Надо пытаться поставить себя на место мужа (жены), и попытаться понять, а какие чувства испытывала бы ты на его месте. Очень помогает, если получается.
Спасибо, Ксения. Естественно, дети будут поддерживать своих родителей. Я тоже надеюсь на здравый смысл невесты сына, иначе она его может потерять. Это ни в ее, ни в моих интересах: сын у меня очень хороший,( я это не потому говорю, что мать, наоборот, его другие гораздо больше хвалят, а я вечно придираюсь), но я также знаю, что если сейчас не женится, то так и останется холостяком, так как жизнь с мамой и папой его очень устраивает, а я хочу, чтобы он создал семью.